Suicide

Hay momentos en los que siento que toco fondo.. Momentos de angustia, desolación, donde me veo al borde de cruzar la otra frontera, sin esperanzas..

Quizá, en esos momentos en que intenté "imitar" ejemplos, modales, actitudes y demás yerbas de otras personas, creí que podía llegar a funcionar como una persona medianamente "normal". Luego comprendí que eso no iba a ser posible, que no estaría siendo yo mismo..

En estos momentos lo único que veo es todo oscuro, sin retorno.. Las esperanzas comienzan a desvanecerse, el aire se vuelve más y más pesado; la vida empieza a apagarse..

Siento que el cuerpo y la mente me están diciendo "BASTA!, hasta acá llegaste". Todo tiene un límite, y yo me veo muy cerca de ese límite.. porque no creo aguantar mucho más así..

Más pasó el tiempo y más me convencí de que no fui hecho para este mundo. Hay personas que fueron hechas con una meta, un objetivo; personas que encontraban su camino trabajando, estudiando, socializando, en una pareja, etc, etc.. Yo no encuentro mi camino en un mundo al cual siento que no pertenezco, que nunca encontré mi lugar..

Quiero escaparme, ser libre, conectarme conmigo mismo lejos de TODO y TODOS, que nada me perturbe ni opaque mi paz interior..

Quiero probar suerte hasta lo ÚLTIMO, o hasta donde el cuerpo y la mente me resistan, y si no se dio, fue porque no se tenía que dar..

El último suspiro........

La llave de mi corazón..

Siempre dije que difícil era entrar a mi corazón, pero también salir de él.
Creo que la llave la tengo bien escondida y, a estas alturas, ni yo sé dónde la dejé..

"Decile que te presente una amiga". Suelo escuchar a menudo eso, mientras pienso: ¿y si esa amiga tampoco llega a mi corazón..?
Tal vez fui hecho para determinado tipo de personas, y estas personas no se encuentran fácilmente a la vuelta de la esquina.

¿Quién encontrará la llave de mi corazón..? Tal vez seas vos o.. alguien más..

El niño interior

Desde que llegué a este mundo que siempre fui distinto, diferente al resto. Era extraño. Hijo único durante casi seis años. Cuando nació mi hermana todo cambió..
Durante mi infancia arrastré ciertos problemas de concentración, problemas para socializar; tenía una percepción distinta.
Solía distenderme con juguetes: autos, muñecos, guitarra, etc. Eran parte de mi mundo, un mundo donde no entraban las mujeres, los amores, las responsabilidades. Pero siempre me costó salir de mi mundo, de mis intereses para abrirme a cosas nuevas, más trascendentales..
En el jardín solía aislarme. Siempre viví en mi mundo, un mundo en el cual yo me encerré y me dejé absorber con el paso del tiempo. Era como una burbuja, un sinfín de metas inconclusas, de sueños, ideales que sólo yo comprendía. Siempre me costó el estudio, emprender algo, tener constancia. De ahí muchas angustias, desolación, entre otras cosas.
Mis padres me vivían haciendo las cosas, motivo por el cual siempre me sentí una persona totalmente incapaz e inútil.
En estos momentos pienso en despertar a ese niño interior, observarlo, analizarlo profunda y detenidamente bajo el bisturí de la auto-crítica. Porque intentar cambiar de rumbo a esta altura, cuando vengo cargando una mochila enorme es cuasi imposible. Y tal vez en ese niño interior resida la respuesta a mis conflictos internos. Cuestiones que ni la terapia ni nada puedan resolver. Sólo yo puedo resolverlas, analizando a ese niño, ese yo, que pasó por el tiempo hasta convertirse en quien soy hoy día..

El sueño..

Esta noche te apareciste en mi sueño. No sé cuál fue la causa ni el porqué, pero.. fue muy real.
Llegué a pensar que estoy loco. No te conozco, pero te siento tan cerca.
En el sueño estábamos en una fiesta y teníamos una amena conversación. Yo te contaba sobre mi vida, sobre ciertas ideas que tenía. Era demasiado real. Luego terminaba besándote..
Intento comprender el sueño, pero no logro encontrar una respuesta. Estás demasiado lejos en este momento.
Escucho las gotas caer y me pregunto: ¿Qué soñaré esta noche? ¿Volveré a soñar con vos..? no lo sé.
Espero que ese sueño se convierta en realidad. Darme cuenta si realmente sos como te idealicé o sólo fue un sueño despierto..

A través de tu orgullo.

Siempre dije que demasiado dulce empalaga. Pero el amor es más que sólo eso.
El orgullo pesa mucho, a veces más de la cuenta. Este arma de doble filo puede convertirse en tu peor enemigo.
A veces falta amor ¿o es que aquel sentimiento se ve aplacado por el odio, por esos fantasmas del pasado? ¿Qué harías si yo te dijera que te amo? de seguro no lo creerías. Es que amar implica ver a través de tu orgullo.
Mientras te mostrás segura, yo veo lágrimas caer en tus mejillas. Inundando tu rostro de rencores, tristeza.
Deberás abrir el corazón para dejar atrás ese pasado, para poder liberarte de él.
Puedo enseñarte a creer en vos misma, como a tener empatía. Lo hago por amor.

Te sueño porque te amo.

He tenido muchos sueños, pero ningún sueño significó lo que significás vos. Como si soñara despierto. Sueño con tu mirada, tu rostro, tu cabello. Pero lejos siempre tiene un cerca. Vos estás muy cerca mío, pero a la vez demasiado distante.
Me gustaría ser ese hombre del cual pases horas hablando, pensando, soñando..
Soy esclavo de tu presencia. Habitás mi mente, por mucho que trate de evitarlo. No puedo echarte de mi vida.
Puede que seas la única persona de la cual quiera aprender el significado del "amor"..
Sólo quiero que el destino se ocupe de juntarme a tu lado y vivir una de las historias más lindas que jamás fueron contadas.

Ciclotímico.

No entiendo lo que me pasa. No me entiendo.
Estas sensaciones de vacío, angustia, sólo me hacen dudar de todo. Como si me faltara algo que desconozco.
Paso asiduamente de estar muy arriba a estar muy abajo. Pero no sé quién soy..
Me siento incomprendido, pero cuando intententan comprenderme pongo una barrera. Me gusta que me tengan en cuenta.
Trato de liberarme de gente tóxica, cuando me dan a entender que yo lo soy. ¿Cómo poder desintoxicar mi alma, si sólo me encuentro en el mismo lugar planteándome una y otra vez lo mismo?
El tema de la sobre-adaptación es hacer de cuenta que no sucede nada y continuar la "vida" de tal manera.
¿Será amor lo que me falta? ¿Será voluntad?
Suelo encontrar distracciones, pero ninguna me quita el vacío que siento. Ninguna puede ocupar el lugar que debería ocupar yo.