La llave de mi corazón..

Siempre dije que difícil era entrar a mi corazón, pero también salir de él.
Creo que la llave la tengo bien escondida y, a estas alturas, ni yo sé dónde la dejé..

"Decile que te presente una amiga". Suelo escuchar a menudo eso, mientras pienso: ¿y si esa amiga tampoco llega a mi corazón..?
Tal vez fui hecho para determinado tipo de personas, y estas personas no se encuentran fácilmente a la vuelta de la esquina.

¿Quién encontrará la llave de mi corazón..? Tal vez seas vos o.. alguien más..

El niño interior

Desde que llegué a este mundo que siempre fui distinto, diferente al resto. Era extraño. Hijo único durante casi seis años. Cuando nació mi hermana todo cambió..
Durante mi infancia arrastré ciertos problemas de concentración, problemas para socializar; tenía una percepción distinta.
Solía distenderme con juguetes: autos, muñecos, guitarra, etc. Eran parte de mi mundo, un mundo donde no entraban las mujeres, los amores, las responsabilidades. Pero siempre me costó salir de mi mundo, de mis intereses para abrirme a cosas nuevas, más trascendentales..
En el jardín solía aislarme. Siempre viví en mi mundo, un mundo en el cual yo me encerré y me dejé absorber con el paso del tiempo. Era como una burbuja, un sinfín de metas inconclusas, de sueños, ideales que sólo yo comprendía. Siempre me costó el estudio, emprender algo, tener constancia. De ahí muchas angustias, desolación, entre otras cosas.
Mis padres me vivían haciendo las cosas, motivo por el cual siempre me sentí una persona totalmente incapaz e inútil.
En estos momentos pienso en despertar a ese niño interior, observarlo, analizarlo profunda y detenidamente bajo el bisturí de la auto-crítica. Porque intentar cambiar de rumbo a esta altura, cuando vengo cargando una mochila enorme es cuasi imposible. Y tal vez en ese niño interior resida la respuesta a mis conflictos internos. Cuestiones que ni la terapia ni nada puedan resolver. Sólo yo puedo resolverlas, analizando a ese niño, ese yo, que pasó por el tiempo hasta convertirse en quien soy hoy día..

El sueño..

Esta noche te apareciste en mi sueño. No sé cuál fue la causa ni el porqué, pero.. fue muy real.
Llegué a pensar que estoy loco. No te conozco, pero te siento tan cerca.
En el sueño estábamos en una fiesta y teníamos una amena conversación. Yo te contaba sobre mi vida, sobre ciertas ideas que tenía. Era demasiado real. Luego terminaba besándote..
Intento comprender el sueño, pero no logro encontrar una respuesta. Estás demasiado lejos en este momento.
Escucho las gotas caer y me pregunto: ¿Qué soñaré esta noche? ¿Volveré a soñar con vos..? no lo sé.
Espero que ese sueño se convierta en realidad. Darme cuenta si realmente sos como te idealicé o sólo fue un sueño despierto..

A través de tu orgullo.

Siempre dije que demasiado dulce empalaga. Pero el amor es más que sólo eso.
El orgullo pesa mucho, a veces más de la cuenta. Este arma de doble filo puede convertirse en tu peor enemigo.
A veces falta amor ¿o es que aquel sentimiento se ve aplacado por el odio, por esos fantasmas del pasado? ¿Qué harías si yo te dijera que te amo? de seguro no lo creerías. Es que amar implica ver a través de tu orgullo.
Mientras te mostrás segura, yo veo lágrimas caer en tus mejillas. Inundando tu rostro de rencores, tristeza.
Deberás abrir el corazón para dejar atrás ese pasado, para poder liberarte de él.
Puedo enseñarte a creer en vos misma, como a tener empatía. Lo hago por amor.

Te sueño porque te amo.

He tenido muchos sueños, pero ningún sueño significó lo que significás vos. Como si soñara despierto. Sueño con tu mirada, tu rostro, tu cabello. Pero lejos siempre tiene un cerca. Vos estás muy cerca mío, pero a la vez demasiado distante.
Me gustaría ser ese hombre del cual pases horas hablando, pensando, soñando..
Soy esclavo de tu presencia. Habitás mi mente, por mucho que trate de evitarlo. No puedo echarte de mi vida.
Puede que seas la única persona de la cual quiera aprender el significado del "amor"..
Sólo quiero que el destino se ocupe de juntarme a tu lado y vivir una de las historias más lindas que jamás fueron contadas.

Ciclotímico.

No entiendo lo que me pasa. No me entiendo.
Estas sensaciones de vacío, angustia, sólo me hacen dudar de todo. Como si me faltara algo que desconozco.
Paso asiduamente de estar muy arriba a estar muy abajo. Pero no sé quién soy..
Me siento incomprendido, pero cuando intententan comprenderme pongo una barrera. Me gusta que me tengan en cuenta.
Trato de liberarme de gente tóxica, cuando me dan a entender que yo lo soy. ¿Cómo poder desintoxicar mi alma, si sólo me encuentro en el mismo lugar planteándome una y otra vez lo mismo?
El tema de la sobre-adaptación es hacer de cuenta que no sucede nada y continuar la "vida" de tal manera.
¿Será amor lo que me falta? ¿Será voluntad?
Suelo encontrar distracciones, pero ninguna me quita el vacío que siento. Ninguna puede ocupar el lugar que debería ocupar yo.

Necesito un cambio radical

Muchas veces sentí que necesité un cambio radical. No puedo ser tan conformista, necesito mejorar.

La más mínima nimiedad es capaz de alterar mi estado de ánimo. Tengo inestabilidad emocional.

Si tan sólo encontrara una respuesta precisa a lo que me anda faltando, andaría muchísimo mejor.

Me pregunto, ¿Existirá el remedio al tedio? ¿O la cura a la locura?.. ¿O es acaso que soy un mediocre?

Dudo ser un caso incurable, pero sin un cambio de actitud, sin VOLUNTAD no voy a llegar a ningún lado.

¿Por qué no consigo un poco de dicha voluntad? ¿Qué tan complicado puede ser poner un poco de empeño? Muchas dudas me atormetan, mientras intento aplacar síntomas y vivir con la sobreadaptación de que aquí no pasa nada y todo anda correctamente.

Quiero una nueva versión de mí mismo. Quiero encontrar la luz para poder marchar sereno por el camino de la vida. 

Espero poder salir de todo esto con la ayuda que sea necesaria. Volver a creer en mí..

Vivir en soledad

Muchas veces me sentí solo, aislado.. diferente al resto. Siento que convivir con las personas, sólo me trae conflictos que repercuten en quien soy y en como me muestro.
 En esta etapa de mi vida descubrí que la soledad es mi gran aliada y que unas largas caminatas, paseos al parque son bastante gratificantes para mí. Me siento bien conmigo mismo.
Me gustaría poder alejarme de todos, de la rutina, de lo convencional. Vivir a mi manera.
Mi mundo es tan fuerte que no se deja devorar por el mundo que me rodea.
Necesito vivir en soledad, para que mis demonios no perturben a nadie ni sentirme afectado por los de otros. En esta etapa decidí deshacerme de amistades enfermizas que no me aportan nada, sólo hacen ruido en un silencio de paz interior.
Necesito estar bien conmigo mismo para poder estarlo con otras personas.
Estar en pareja puede ser sólo una forma de llenar un vacío de uno mismo. Yo me siento bien solo, aunque.. incompleto..

Liberar ese fuego abstracto

Quise decirte lo que sentía, pero no me animé. Ese fuego abstracto llamado amor, es aquel que sin importar lo que otros piensen, arde en llamas y quema a aquel inflamable sentimiento correspondiente.

No decir lo que sentía fue quemarme internamente, dejando un sabor amargo, dejándote marchitar por el sendero de la soledad. Encontrando así, un camino que a su vez te conduce a otros caminos, alejándote más y más de mí. Fue crucial haberte encontrado entre cientos de miles de personas.

Espero que mi fuego interior te encuentre, te queme, te llegue al alma.. Sólo espero que nunca te olvides de mí.

Motivos para ser feliz

Hay algunos que sólo encuentran la felicidad en el dinero, otros en el amor, etc.. Pero algunos carecen de motivaciones para sonreír.

Este último tiempo, comprendí que de cada un motivo para estar triste hay cien para estar feliz, alegre, agradecido y bendecido por lo que uno tiene y por lo que esta por llegar. Agradecer por lo que uno tiene es la clave del éxito. No se puede alcanzar la gloria si sólo criticamos lo que no nos gusta, es necesaria la gratitud.

A veces es necesario tropezarse con la misma piedra reiteradas veces para darse cuenta donde había un portón.

Hoy en día soy dueño de lo que llega a mi vida, y de mis pensamientos y emociones. Yo tengo la clave para concebir un sueño y alcanzarlo, obtenerlo, materializarlo. También tengo la clave para auto-boicotear aquello que construí como por arte de magia.

Es hora de sentar cabeza y mantener constancia en las decisiones correctas, sin que la dualidad y el orgullo sean mi peor enemigo. Es hora de comprender que el poder está en mis manos y.. los motivos para ser feliz..

Tal vez

Tal vez no sea quien creo ser, tal vez sólo sea.. un viajero más.
El amor me aclama. Estoy perdido en el espacio.
Sólo mírame a los ojos una última vez antes de marchar. Dame un último beso que no pueda olvidar.
Tal vez sea esclavo de tu sonrisa, tal vez efímero como las estaciones; pero vivo en primavera con tan sólo recordarte. Tal vez no me ames como yo te amo.
Te observo difusa, mientras cien mariposas opacan la esclarecedora mañana.
Tal vez desaparezcas de mi vida, pero dejarás recuerdos tallados en mi memoria..

Correspondencia

A un pensamiento le corresponde una idea.
A una idea le corresponde una posibilidad.
A una posibilidad le corresponde una oportunidad.
A una oportunidad le corresponde una decisión.
A una decisión le corresponde una acción.
A una acción le corresponde una realidad.

Nadie más

Nadie entiende cuando hablo de mi desmotivación. Nunca pude entender el porque de mis depresiones, angustias, temores.

En estos momentos comprendí mejor que nunca que la felicidad es efímera.

Nadie entiende cuando digo que no quiero vivir pero tampoco morir..

No tengo propósitos ni ambiciones, soy solo un ente que ve correr el tiempo y la vida misma.

Difícil es definir lo que siento, lo que soy.. pero mas difícil aún es intentar ser comprendido escuchando millones de veces las mismas respuestas de TODO el mundo.. Difícil es temer salir a la calle y ser asaltado, difícil es luchar contra mis cambios y tratar mal injustamente a la gente que quiero y aprecio por puro egoísmo y falta de escrúpulos. Tengo una autoestima demasiado elevada para la vida que llevo e inestabilidad emocional.

Mis días son monótonos, tristes, incoloros, amargos y afligidos. Mi única catarsis es con mis afectos, amistades especiales pero nada cambia. Hay un montón de temas de mi interés de los cuales podría considerarme casi experto, pero no creo que mi potencial me lleve a algún futuro. Siento que una de las pocas cosas que me hacen sentir ÚTIL es saber que puedo ayudar a otros y que acuden a mí por una razón en particular.

Sé que algún día voy a salir adelante porque mi convicción sigue latente donde siempre lo estuvo y estará.

Sigo esperando esa respuesta mágica a mi falta de ganas de vivir, a mi desidia.

Nadie entiende el porque de mis cambios repentinos de humor, de mis fobias ilógicas..

No espero nada de nada ni de nadie.. no tengo expectativas, solo me llevan a las frustraciones.

Nadie más entenderá el porque se me hace tan difícil vivir..